Отношения на изломе времен

Краткий обзор
• Отношения на изломе времен: как начать строить гармоничные отношения в современных условиях;
• Современная женщина: Ева, постфеминистка, ищет партнерские отношения;
• Излом времен: глобальные революции (цифровая, сексуальная, либеральная) меняют вектор развития цивилизации;
• Ценностно-нормативный кризис: женщины сталкиваются с проблемой поиска баланса между личными потребностями и социальными ожиданиями;
• Самостоятельный анализ проблемы: определение психотипа (самостоятельная, независимая постфеминистка или преданная дому фея семьи);
• Перестаем сравнивать: не смотрим назад, фокусируемся на будущем и своих потребностях;
• Все когти сразу: оговариваем приемлемое и неприемлемое в отношениях, не боясь сразу обозначить свои условия.

Полный текст статьи
По количеству обращений запросы касательно одиночества, поиска пары и проблем в отношениях идут сразу за запросами о проблемах с детьми. Как всегда, систематизировав все составляющие этих запросов и выделив основные проблемные места, о которые так или иначе спотыкаются почти все мои клиенты предлагаю краткий Гайд для самостоятельного анализа собственной ситуации. Но сначала немного теории.
Современная женщина. Ева, вкусившая плод познания и бросившая вызов главенству мужчине в политике, экономике, культуре и семейной жизни. Постфеминистка Нового времени. Началась эта революция, разумеется, не вчера. А если точнее - в начале 20го века, когда первые движения феминисток завоевали себе равные с мужчинами себе гражданские права. Женщины потихоньку начали занимать неприметные, но важные позиции в экономике, бизнесе, политике, науке, искусстве. Агрессивный феминизм начал терять популярность. На его место пришел «постфеминизм». Постфеминистки любят себя, знают себе цену. Они финансово независимы и профессионально реализованы. При этом они любят мужчин, секс, хотят семью и детей. Этим женщинам уже не нужно воевать с мужчинами и что-то им доказывать. Они хотят партнерских отношений. И только от партнерских отношений могут получать удовлетворение.
Называются такие отношения эгалитарные. И подразумевают равный вклад партнёров в материальное благосостояние семьи, принятие решений, воспитание детей, хозяйственно-бытовые вопросы, обеспечение психологического комфорта семьи. Если такая модель отзывается-отлично. Нет - читаем далее.
Но разумеется, все женщины разные. Уверенные в себе и не очень, религиозные и атеистки, четко знающие чего хотят и не понимающие куда стремиться, активные и пассивные, образованные и не очень, из полных семей и из семей без отца и т.д. и т.п. Поэтому такая модель построения отношений подходит не всем.
Теперь про излом времён. Как раз к нему подошли. За последние 60-70 лет цивилизация поменяла вектор своего развития. Произошло несколько глобальных революций - цифровая, сексуальная, либеральная. Институт семьи и брака оказался освобожден от контроля со стороны различных социальных институтов и даже от культурных традиционных догм. Резко повысилась ценность отдельно взятой личности и её индивидуальных потребностей. Вместе с тем происходит ослабление семейно-групповых связей. Господствовавший веками конкретно в нашей стране патриархат стал восприниматься как архаизм. При том, что мамы и бабушки современных молодых женщин еще отлично помнят Домострой и многие даже местами с ним согласны. Но уже как-будто не уместно, не модно всё это мужское доминирование. Произошёл так называемый ценностно-нормативный кризис. Все по-прежнему хотят любви и семейного счастья, хотят строить отношения, а как это делать и к чему это приведет вообще не понятно. По-старому вроде как нельзя, а по-новому ещё не умеем. Нет моделей.
Но можно научиться. Да, непросто. Да непонятно. Да, много подводных камней.
Но так или иначе теперь ответственность за отношения взяла на себя женщина. Ну а как вы хотели? Революцию совершили, привычный веками порядок вещей растрясли, приняли вызов - соответствуем!
По моему личному опыту - именно женщины в основном бывают инициатором похода к психологу/семейному психологу потому, что хотят улучшить, сохранить, пойти дальше, глубже в отношениях. Потому что мужчина так или иначе - всё равно с миром на «ты». Он рожден с ощущение того, что его позиция в мире (и в доме) главная. Женщина - мудрее, терпеливее и тоньше мужчины. Поэтому именно на ней лежит ответственность за гармонию в отношениях. Но все это имеет и обратную сторону - именно женщина чаще страдает, разочаровывается и выбирает оставаться в одиночестве. Потому что «все мужики… (козлы, бабники, подкаблучники, абьюзеры)». Чтобы не упереться в эти клише и таки найти своё счастье - учимся мудрости и анализируем ошибки.
Усугубляет положение - обилие информации. Вот уж точно, когда познание играет во вред. Книги, паблики, подкасты про отношения. Основная аудитория которых конечно же женщины. И основная тема которых конечно же «полюби себя». После чего обещается безграничная лёгкость, полёт фантазии и креатива, открытие чакр наслаждения. Красиво очень. А мужчины?.. а ну их. Мне и самой хорошо. Должно быть. По идее. Но выходит как-то чересчур розово и однобоко. И одной как-то, в общем, скучновато. Когда я спрашиваю «А в чём, собственно проблема? Почему не можете построить отношения?» среди прочего часто слышу что-то вроде «я читаю, слушаю, но всё больше запутываюсь, и вообще ничего не понимаю что мне делать». То есть информации много, а по-факту девушки оказываются в ловушке всей этой розовой лёгкости и женственности.
Так родилась идея этой статьи. Составить небольшой Гайд, состоящий из трех шагов для самостоятельно анализа проблемы. Но на старте надо понимать, что без труда большую рыбу не вытащить. Для создания своего счастья придется изрядно поработать над собой. К слову о крахе ценностей - есть такое понятие, как сологамия - осознанное одиночество или даже брак с самим собой. Я к тому, что вовсе не призываю всех срочно разделиться по парам и завести детей. Главное - осознанный выбор. Любой вариант будет хорош, если он приносит удовлетворение. Не удовольствие (они и так - то есть, то их нет), а именно удовлетворение - без тревог, «качелей», обид и сожалений. Очень часто страдания там, где не можем осознать своих истинных потребностей. Осознали, примирились и сразу полегчало (кстати, психоанализ очень помогает).

Итак.
Шаг 1. Определяем свой психотип. Кто я - самостоятельная, независимая постфеминистка или преданная дому фея семьи. Именно так, радикально - всего два типа. Вариант эгалитарных отношений - «хочу карьеру/работу, финансовую независимость, партнерские отношения и детей» - это всё в первый вариант. Вариант традиционных патриархальных - «хочу и готова реализовываться в семье, детях, творчески, но чтобы муж зарабатывал» - это второй вариант. Надо понимать, что и первый и второй вариант предполагает профессионализм! Красивую пустышку мужчина долго держать возле себя не захочет - заменит новой. Нужно работать женой! И ещё не известно, в каком из вариантов надо больше мудрости и профессиональных навыков. Так как чтобы грамотно совмещать любимую работу, семейный уют, гармонию в отношениях с детьми и мужем - нужно очень много терпения и навыков общения. Ресурсом может быть как любимая работа, так и наоборот - общение с семьей. Но чтобы семья была ресурсом - придется потрудится. Так же и второй вариант. Папа работает, мама красивая - вполне рабочая классическая патриархальная схема. Но счастье здесь тоже на блюдце не принесут. Надо во-первых не оказаться в лапах абьюзера (которые весьма очаровательны и привлекательны на первых порах). А во-вторых не выгореть от быта. Если дом - это работа - придется ресурс искать в творчестве или в благотворительности (как в прошлые века) или в волонтерстве (на современный манер). Главное - иметь смысл. Смысл, выходящий за рамки потребностей семьи и собственных потребностей (в фитнесе и посещения салона красоты). Тогда уж точно не выгорите!
Для чего необходимо определиться с психотипом. Осознавание своего психотипа в определяет маршрут построения отношений. Или другими словами отвечает на важный вопрос «чего мне надо и что я хочу». И каких качеств мне для этого не хватает. То есть - если я выбираю классическую патриархальную семью, где мужчина - это основной добытчик ресурсов и глава семьи, мне надо понимать, что это отношения, где женщина зависима от мужчины, значит необходимо научиться где-то промолчать, где-то уступить, а где-то и поступиться чем-то важным для себя (ну и да скорее всего делать 90% бытовой домашней работы пока муж занят великим свершениями). Это не значит, что партнёрские отношения - это всегда 100% равноправие. Все зависит насколько партнеры могут строить диалог и честно обсуждать свои потребности. В любом варианте комфорт женщины зависит от неё самой. Но это уже уровень «advanced», когда мудрости женщины хватает настолько, что её мужчина чувствует себя хозяином положения, при этом сама женщина совершенно не ощущает ущемления, загнанности, униженности и пр. Она хитра и мудра и играючи направляет ситуацию туда, куда ей необходимо.

Итак, с психотипом вроде разобрались.
Шаг 2. Перестаем сравнивать. Не смотрим назад. Вариант «счастлива с ним, потому что он не такой, как мой бывший» работает только после длительного анализа/самоанализа и чёткого понимания, что этот «не такой» действительно тот, кто мне нужен. А то ведь бывает и так, что нужен именно такой, как был. Именно он удовлетворяет некие неосознаваемые потребности. Таким образом наш бэкграунд (личный опыт) - ориентир на свои прошлые отношения - смотрим назад и бесконечно сравниваем, строим отношения на противоположности опыта, вместо того чтобы смотреть вперед, играет с нами злую шутку. Да, бесспорно, все мечтают о любви и счастье. Но это на рациональном уровне. При построении отношений по принципу «от противного» (!) эта потребность становится вторичной. Первичная потребность - в безопасности - не повторить ту историю которая была неудачной, травматичной, унизительной и т.д. Поэтому часто женщины ищут новые отношения на противопоставлении. Вот история: «Первый муж пьяница, не работал, лежал смотрел телевизор. Когда увидела его (нового) поняла что он кардинально не такой как мой бывший. Его активность мне так понравилась»… На деле через несколько лет эта «активность» становится камнем преткновения в отношениях - и уже звучит как «он меня контролирует, ограничивает, не пускает, ревнует, говорит что носить». Какой он самом деле она узнает только спустя время, так как при выборе просто сравнивала, то есть смотрела назад, вместо того, чтобы смотреть прямо перед собой - каким он будет мужем и отцом? То есть, если бы не было того первого, кого бы она увидела и как бы смогла оценить второго? Никак.
Версия - «мне всегда нравились активные мужчины» здесь работает только в том случае, если вторые отношения удачные и гармоничные. Ошиблась, с кем не бывает, сделала выводы. Если же отношения снова доставляют страдания, значит снова что-то не так с выбором.
Ну и конечно же детство. Куда ж без него. Этот период часто задаёт лейтмотив всем нашим взрослым отношениям. Отсюда идут наши «истинные» потребности - в страдании, спасательстве, самоутверждении, мести и т.д. Да, каждый мечтает о любви и счастье. Но на эмоциональном уровне мы выбираем того, с кем можно заново прокрутить уже известный нам спектакль. Ведь часто такие спектакли - не со счастливым финалом. И мы снова и снова прокручиваем эту пластинку в отношениях в надежде хэппи-энда. Избыть, так сказать, свой травматический опыт. Правда, к сожалению, осознание таких сценариев приходит к женщинам очень поздно или не приходит совсем.
Мне могут возразить мол часто ведь вторые, третьи, четвертые браки бывают успешными. Да, часто. Но это значит, что женщина в первых отношениях закрыла все потребности в страдании, наказании, мести, самоутверждении и прочем. Все осознала, переосмыслила и второго партнера выбирала сознательно. И строит с ним зрелые отношения. И мы сейчас рассматриваем именно то, как этой сознательности научиться.

Шаг 3. Все когти сразу. Это как заключать контракт с работодателем - не прочитал в договоре мелкий шрифт, не обозначил на берегу свои условия - получи переработку сверх графика, без обеда и отпусков. А прочел все вдумчиво, поторговался и служебное авто бонусом получил. Так и в личных вопросах. Не бояться сразу оговаривать приемлемое и неприемлемое. И если неприемлемого оказывается прилично так, на целую котомку - бежать бегом и не оглядываться. Потому что изменить другого человек практически не возможно. И если на первое свидание парень пришел подвыпивший, продолжать отношения равносильно тому, что купить билет на станцию «жена алкоголика». В общем, сто раз подумать - «а надо ли мне так?»
Мы боимся одиночества. Из-за этого часто неразборчивы. Что в себе разобраться не можем, что в партнере. Мы не замечаем недостатков другого, стараемся понравится, быть лучше, чем на самом деле, стесняемся своих потребностей. Девушки даже едят на свиданиях меньше. Кавалерам это на руку. Удобная, тихая, неприхотливая, ест мало - отлично, беру! Когда начинается совместная жизнь, быт, потихоньку, как тараканы из щелей начинают выползать наши несбывшиеся ожидания друг от друга, потребности, спрятанные когда-то под нарядом «для свиданий», на которые партнер реагирует совсем не так, как планировалось. У него ведь свои ожидания были.
К слову, парни тоже этот костюм примеряют, и прячут под него многое из того, что может отпугнуть девушку. В результате, как правило, партнера становится или слишком много (контролирует, подчиняет себе, свои интересам) или слишком мало (тусит с друзьями, играет в компьютер, часто выпивает, работает до ночи и т.д). Но уверяю вас, девушки, задатки были видны уже на первых свиданиях. Просто не считали. Влюбленность, понимаю.
На закономерный вопрос «а как же тогда…?» Могу ответить, что всех «звоночков» не перечислить. Но есть отличная пословица «птицу видно по полёту». Так вот, если ваш птиц летит чётко, напористо, быстро, не оставляя вам возможности посомневаться - советую аккуратно взять дистанцию и по-присматриваться. Не к добру это. Есть вероятность потом самой в клетке оказаться, пусть и в золотой.
Как научиться «считывать» поведение партнера на этапе «конфетно-букетного» периода я писать здесь не буду. Но если есть желание проанализировать совместно ваш начинающийся роман, приглашаю к себе на консультацию. Обсудим ситуацию, разберем сомнения, страхи, возможные перспективы и т.д.

И напоследок. Идеальных людей нет. Абсолютно здоровый психически, «проработанный» человек - миф. У всех свои травмы, дефициты, незакрытые потребности, фантазии, иллюзии, желания. Если представить утопическую ситуацию, что вы идеальны, встретили такого же похожего на вас идеального партнера. Что произойдет? Вы сблизитесь и… просто проскользите вдоль друг друга, ничем не зацепившись. Важна не похожесть, и не идеальность - ведь вся эта выхолощенность - пуста. Важно насколько совпадают впадинки и выступы друг друга. Когда избыточность одного восполняет дефицит другого. Когда вы не растворяетесь друг в друге, а способны выносить непохожесть другого, не распадаясь при этом на части. Когда способны выносить амбивалентность отношений: бывает трудно/бывает легко, бывает люблю/бывает ненавижу - но в целом - это мой любимый близкий человек. Тогда и получится «и в болезни и в здравии, и в радости и в горести…» и то, в чём сотни лет клянутся друг другу влюблённые по всему миру - «Навсегда».

Любви вам, терпения. И анализируйте иррациональное!

И да, готовлю небольшое продолжение этого материала с рекомендациями как сохранить то, что было создано большим трудом и так дорого сердцу. Подписывайтесь!