Полный текст статьи

Я много пишу о разных аспектах взаимодействия родителей и детей. И ко мне на консультацию приходят родители с разными вопросами в отношении своих детей. В каких-то случаях достаточно бывает просветительской беседы об особенностях возрастных нормативных кризисов и прочих нюансах развития. В других случаях выходим с обратившимся родителем на терапию его собственной боли, попутно проясняя и отношения с ребёнком. Но часто в таких случаях началом работы бывает вопрос - «как мне правильно воспитывать своего ребёнка?». В таком вопросе чаще всего кроется подвох - у родителя с ребёнком какие-то трудности, иначе не пришёл был. И я всегда честно отвечаю - «Не знаю. Но я могу помочь сориентироваться как воспитывать ребёнка НЕ НАДО». И сразу добавляю - «Пожалуйста, не надо насилия!»… Обобщая мой опыт работы в этом вопросе, появилась идея написания этой статьи. Чтобы всем сомневающимся помочь разобраться с ситуаций хотя бы на начальном этапе.
Известно, что все «твёрдо знают три вещи: как воспитывать детей, как правильно жить и как управлять государством». И мнения о воспитании чрезвычайно полярны. От «кто жалеет розги своей, тот ненавидит своего сына» (Притч.13:25) до "психологии попустительства". Но истина как всегда где-то посередине. «Добренький родитель» зачастую потому добренький, что ему так самому легче. Он не заморачивается особо, веря, что таким примером окажет лучшее воспитательское воздействие. Но тут подвох сокрыт. Часто такое поведение родителя воспринимается ребёнком как равнодушие и ощущается как зябкая почва под ногами, что ведёт к соответствующим последствиям во взрослой жизни (фоновая тревожность, сложность в принятии решений и взятии на себя ответственности, размытое представление о «нормальности» и пр.). Сейчас же очень модно стало вспоминать систему воспитания прошлого и рассуждать о том, какие самостоятельные дети были - какие замечательные взрослые выросли - сколько открытий чудных сделали. А всё почему - в ясли отдавали на целый день, за ручку в школу не водили, на машинах не возили, на курсы по профориентации не отдавали, да и вообще, воспитанием их почти не занимались, т.к. родители строили светлое будущее для великой страны, ну а пороть - кого не пороли. Схема «собрание - отец - ремень» знакома многим.
Далее всё тоже самое, но родители вместо коммунизма-социализма бизнес строили и дети вырастали, шастая по гаражам и покупая сигареты в ларьках на улице. И не было всей этой детоцентрированности. И ничего. И выросли ведь как-то. И суп сами себе в первом классе на газовой плите грели, и за батоном в магазин бегали. И всё чаще слышатся призывы к возращению в те времена (!?). И долой детоцентрированность. И самый частый вопрос от родителей - как {правильно} наказывать. Прямо совсем по-гамлетовски: бить или не бить, вот в чём вопрос. Ведь уговоры/договоры пробовали - не работают. В итоге бедный родитель мечется от одной системы к другой не в силах сделать выбор ни в чью пользу, машет рукой «а, итак сойдет, само вырастет». Но проблема не рассасывается, дитя от рук отбивается совершенно и он измученный приходит к психологу.
Психологи, понятно, тоже люди и тоже разные. Кто-то изо всех сил продвигает психологию терпимости и говорит про кризисы и про невмешательство в естественные процессы и про выстраивание партнёрских отношений и про договорные отношения. Кто-то про когнитивно-поведенческие уловки, кто-то про нейро- всякие тренировки. Но нашего родителя этим уже не проведёшь. Чувствует он, что дружба - дружбой, тренировка - тренировкой, но чего-то всё же не хватает - контакта с ребёнком нет как нет. Так что же делать?
Воспитывать, но не калечить. Уважать ребёнка (с рождения), но выстраивать чёткую семейную иерархию ребёнок - взрослый. Давать опору, но не давить.
Ещё у психолога наш родитель выясняет, что неспособность взрослого строить с ребёнком здоровые отношения проистекает от детских дефицитов самого родителя (страх, боль, отчаяние, неверие в себя) - с виду такого взрослого, но на деле с незрелым, неокрепшим и инфантильным Я (здесь инфантильное - не прошедшее в полной мере все стадии взросления, когда "из пелёнок сразу за станок") и совершенно несчастным собственным «внутренним ребёнком». И тут градом слёз выливается вся эта автономность и самостоятельность - и ясли с года, и гаражи, и суп, и один дома целый день, и убогая школьная форма, и сам в другой конец города на электричке, и всё-всё-всё, чем так гордятся представители «той» системы воспитания. Да и системы - то как таковой не было. Так, пережитки Домостроя, разбавленные мощной идеологией коллективизма и фанатичным стремлением построить лучшее будущее. Не присутствуя при этом в настоящем… Да, дети «того» времени ощущали себя очень взрослыми, но не потому что таковыми были на самом деле - зрелыми, и не потому что сами сделали такой выбор. Их поставили в такие рамки значимые для них взрослые и само время. Вся их взрослость не более чем защита и попытка выжить в сложившихся условиях. Внутри они были детьми, внутри они очень страдали от такого положения вещей. И да, совершенно ошибочно полагали, что были жутко взрослые. И выросли во взрослых {детей}, не переживших естественные для каждого возраста нигилизм, максимализм, стадию сепарации, и много чего ещё, присущего детству. И проживающие их в 30-40-50 лет...
Человеческая особь биологически заканчивает свой рост к 20-21 годам - это касается и скелета и окончательного формирования всех отделов головного мозга (да-да и так любимой всеми префронтальной коры и лобных долей, отвечающих за осознанность, ответственность, принятие решений, социально одобряемое поведение и т.д.). Тешить себя псевдоправдой из прошлого, что тогда дети были взрослыми и автономными, а сейчас сплошь разбалованные лентяи, требующие розг - безусловно удобно некоторым родителям и педагогам, но просто губительно для самих детей! Родителю ни в коем случае нельзя переоценивать реальные возможности ребёнка, его способность к адаптации (которая, как известно, суть компенсация - одно за счёт другого) и требовать сверх того, что дано по возрасту. А иначе всё по Фрейду - фрустрация-фиксация-травма. И чем больше таких фиксаций, тем сложнее потом взрослому жить полноценной жизнью или как говорил Фрейд - обрести способность любить и работать и получать от этого удовлетворение.
Родительские страхи вообще вещь особенная, а если подкреплены какой-то семейной/родовой травмой, то вообще беда на несколько поколений. Страх приводит к потере доверия к себе и к миру, а родитель, не имеющий доверия к миру обязательно передаёт это ребёнку. И вырастают дети, не верящие ни себе ни в себя, полагающиеся только на всемогущего родителя. Но только представьте, на что способен ребёнок, который растёт с ощущением веры в него его же любимых родителей! Да он горы свернёт, вы уж мне поверьте. Когда в тебя верят, начинаешь верить в себя и возникает громадное желание - не подвести! Но именно её - веру в себя, к сожалению, убивают на корню первой при перекосах в воспитании. И нельзя винить таких родителей, они в прямом смысле не виноваты в том, что как могли, так и воспитывали своё дитя. Просто что имеем, то имеем и с этим живём. И не хорошо в таком свете выходит огульно винить поколение молодежи в том, что они инфантильные и избалованные и ни к чему не приспособленные и ума не имеющие. Их так воспитали. Кто? Посмотрите в зеркало. А на деле дети сейчас классные - очень интересные, с развитым самосознанием, и по большей части думающие и быстро обучаемые, мыслящие широко и творчески. Да есть некоторые проблемы с состраданием, способностью к дружбе и взаимовыручке, но кто их так воспитал и в какое время? Во время расцвета культуры индвидуализма очень сложно закладывать иные ценности, чем те, которые диктуются обществом. А с обществом у нас, как известно договор, - против сложившихся тенденций общества не попрёшь (за редким исключением).
А вообще, я обратила внимание, что основные критики уважительного отношения к ребёнку - школьные учителя. Именно среди них много комментариев на тему возврата к телесным наказаниям и призывов не верить психологам. Розги, ремень, линейкой по рукам? Для чего загонять детей в старые рамки системы Домостроя? Развитие науки и общества идёт своим чередом. Всем удобны смартфоны - почему никто не пользуется дисковым телефоном, можно и на повозках вместо автомобилей ездить, но для чего? Прогресс уже ушел далеко вперед и повозки не соответствуют времени! Так и психикой. Психика ребёнка не стала сложнее или проще, чем 100 лет назад. Изменились знания о ней! И изменилась среда. Именно этот факт усложнил работу нынешних воспитателей - слишком много надо теперь учитывать. Но одновременно это пролило свет на механизм становления и функционирования психики и объяснило много вещей, о которых раньше и не подозревали. Так почему мы должны отменять эти достижения науки психологии в угоду собственному удобству - нам так понятнее и проще - ремнем по пятой точке и в угол на горох? Кроме того, современное общество создало защиту от насилия в семье - соц.службы, комитет по делам ребёнка, ювенальная юстиция в конце концов. Так или иначе граждан призывают ребёнка уважать.
Всем, кому всё же нужно «руководство по воспитанию ребёнка», так, чтобы чётко, кратко и действенно, хочу процитировать Я. Корчака и его правила родителей. 10 мудрых, добрых правил, которые могу посоветовать распечатать, повесить на холодильник и читать себе утром и вечером:
«1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.»

Конечно, напрашивается вопрос - а как тот же Я. Корчак или апологет советского гуманистического воспитания А. Макаренко наказывали провинившихся детей, ведь понятно, что случалось всякое. Удивительно, но Макаренко, будучи воспитателем безнадзорных юных правонарушителей в трудовой колонии не применял физических наказаний. Мог оставить без обеда, запереть у себя в кабинете, давать наряды на общественные работы. На этом всё. Корчак был вообще против наказаний, т.к. по его мнению наказания убивают волю ребёнка. Наказывая взрослый показывает свою власть и одновременно своё бессилие сделать что-то с ситуацией. Когда взрослый поднимает руку на ребёнка это означает, что взрослый в тупике и выбраться из него он не может/не хочет. Так можно ли обойтись без наказаний? Да, можно. Но это требует большой работы над собой, силы, желания и фантазии.
А как быть с детоцентризмом? (мне ещё нравится формулировка «педоцентризм») И почему это слово так и норовит перейти в разряд ругательных, не говоря уже о самом явлении? На мой взгляд детоцентрированность современных родителей исходит во многом из осознания ими их страхов и дефицитов собственного развития. У людей появилось больше свободного времени для рефлексии, появилось много информации на эту тему, люди читают, размышляют, приходят к инсайтам, стараются исправить ошибки своих родителей. Ведь хочется дать ребёнку лучше и больше, чем было у тебя самого. Это нормально. Мы стараемся уделять больше времени свои детям. В общем-то ничего плохого, пока это не переходит разумные пределы и ребёнка превращают в «его величество дитя». Ну и конечно, детоцентризм подкрепляется тем, что «мы живём в такое опасное время». И разумеется, хотим оградить наших детей от мошенников, маньяков, сект, извращенцев, наркоторговцев и пр. Но на деле, «наше» время немногим опаснее, чем 50-100 лет назад. И маньяки и наркоторговцы и извращенцы и карманники были всегда. Просто сейчас информация о них стала доступна - любые проишествия становятся достоянием общественности уже через 15 минут. И естественная реакция взрослого - страх и желание защитить самых близких. Плюс уровень жизни у многих стал высоким - автомобили, фриланс, удалёнка - можно себе позволить повозить ребёнка, побыть с ним вместе, продлить своё детство… Так ребёнок ставится в центр мира взрослых и все процессы семьи начинают вращаться вокруг его желаний и интересов. Но могу сказать, что сейчас наметилась тенденция смещения внимания от материальной стороны жизни к внутреннему миру ребёнка и это не может не радовать. Многие родители начинают замечать к чему приводит такое положение вещей и искать более тонкие подходы к воспитанию детей (и читать Я. Корчака и многих других хороших мудрых авторов).
Ну а всем, кому иногда так или иначе всгрустнётся по «тем» временам (сама грешна - бывает что-то ностальгическое нахлынет - «как же тогда всё просто было») могу рассказать при импринтинг. Если коротко, то самые первые впечатления, самые первые переживания наиболее ярко и сильно врезаются в сознание (и бессознательное особенно)). И потом, все последующие похожие явления воспринимаются как бледная копия того самого первого впечатления. Почему в детстве и трава зеленее и мороженое вкуснее и зоопарк интереснее? И первый питомец и первый компьютер… И любовь первая - самая самая? И школьная система самая лучшая. Да, всё именно поэтому. Срабатывает импринтинг. И никакой магии. Когда жизненный опыт ещё настолько мал, любое событие будет супер ярким. Я уверена, что те, кто учился в школе в 90е сейчас с тоской вспоминают то время и думают, что их школа была лучше современной (хотя по-факту - была жуткая неразбериха - с системой, с учебниками, с подходом, стандартами и т.д.) Так же, как их родители, в своё время учившиеся в 50-60х считают, что лучше советской школы ничего не было и не будет. А уж если кто помнит гимназии с раздельным обучением мальчиков и девочек….
Ну в общем, раньше всегда было лучше - это понятно. Но мы-то с вами не раньше, мы сейчас живём. И общество - это мы сами. И цифровая эпоха и индвидуализм, как массовая культура - это наша с вами реальность. И придется нам вместо рефлексии по «тем» временам и «тем» методам искать адекватные нашей реальности способы воспитания детей. Хотим, чтобы они были самостоятельными - предоставить им эту самостоятельность (превозмогая свои страхи). Хотим, чтобы были добрыми и чуткими - оставляем свой смартфон и идем вместе кормить приютских животных. Хотим, чтобы верили в себя - даём право самостоятельно планировать свой день и выбирать активности. Хотим, чтобы были уверенными в себе (не путать с самоуверенностью) - даём право слова и голоса в семейных обсуждениях. Хотим, чтобы не стеснялись своей внешности - вместе уделяем внимание гардеробу и облику. Без нажима и без навязывания, прислушиваясь и приглядываясь.
Что касается успеваемости в школе. Давно пора принять, что оценки 4 и 3 - это хорошо и удовлетворительно. Этого вполне достаточно, чтобы закончить школу. Многие троечники под конец школы "разгоняются" и заканчивают хорошистами. Если родителю надо (?!), чтобы оценки были выше - запасаемся временем, деньгами и работаем, работаем, работаем вместе с ребёнком над его успеваемостью. Но только не гнобим и не затравливаем - "а вот посмотри на мой табель", "если ты не, то ... (череда угроз)". Если ребёнок лютый двоечник, что тоже бывает, и у родителя есть ресурс и желание это как-то исправить - такие ситуации надо решать со специалистами - психологами, логопедами, дефектологами, репетиторами и т.д. Всё остальное, а я знаю случаи, когда ребёнка дома жестоко наказывают за 4 - это отдельные частные истории и явно проблема не ребёнка. Ну а что до высшего профильного образования, если папа блогер, мама блогер, сложно требовать от ребёнка, чтобы он пошёл в мед. Так что, если хотим предъявлять к ребёнку повышенные требования, начинаем в первую очередь с себя. Ну а если папа врач, мама врач, а ребёнок хочет стать блогером - берём валерьянку и принимаем сей факт. Потому как, даже если он под давлением и закончит мед, вероятность, что останется в профессии - 0.1%. Кстати бывает и так, что подобное поведение - всего лишь провокация - посмотреть реакцию. Будут настаивать - буду больше стоять на своём, примут - а что, мед тоже неплохо. Таких случаев история знает предостаточно.
Ну и напоследок, на вечный вопрос пытливых умов - почему же воспитывать детей так сложно, могу сказать лишь то, что наши дети - это наше с вами отражение. В них мы видим себя - свои пороки и свою добродетели. И именно поэтому так тяжелы муки «правильного воспитания» - ведь это прежде всего работа над собой.