Что значит быть "достаточно хорошей матерью"? Взгляд практического психолога.

Полный текст статьи

Концепт доктора Д.В. Винникотта о достаточно хорошей матери растиражирован сейчас невероятно. Оно и понятно - задача снять с матерей груз вины за свою неидеальность. Особенно сейчас. Особенно в эру культа красивой картинки. В итоге многие уже поняли, что насилие над ребёнком - не хорошо, надо договариваться. Ещё кто-то осознал, что раннее суперразвитие (чтобы как у соседки по телеграму - и скрипочка и хоккей и два языка и всё это ещё до школы) - тоже не столь уж обязательно. Совсем единицы пошли ещё дальше и пытаются вложить в ребёнка не только деньги и время, но ещё душу. Вот здесь можно остановится поподробнее. Потому как с последним моментом, увы всё сложнее и сложнее. Мы торопимся жить, мы спешим всё успеть. Мы хотим. Хотим всего и постоянно. Мы устаём беспредельно от всего этого. И мы «обездушиваемся», что-ли. Внутренний ресурс? Шутите? Где его взять? А ребёнок, его гармоничное воспитание требует очень, очень много внутреннего ресурса. И в общем-то об этом и есть концепция «достаточно хорошей матери». О ресурсной матери, отзывающейся матери, не отвлечённой только на свои переживания и потребности матери.

Работая с запросами о проблемах детско-родительских отношений могу сказать, что многими этот известный концепт Виннкотта понимается как «одет, обут, сыт, обучен, развит, не побит ремнем за двойку. Уф. Ну вроде, я достаточно хороша». Вроде как, всё просто. Но на практике забываются истинные заветы доброго, мудрого доктора, которые стоят за этой такой простой на вид фразой.

Да, Винникотт, будучи педиатром и психотерапевтом прекрасно знал о постоянной тревоге молодых матерей сделать что-то не так, навредить ребёнку, поэтому и ввел термин «достаточно хорошей матери». Подразумевая под ним, что мать не должна быть идеальной, постоянно угадывающей потребности ребёнка, кормящей его по расписанию и создающей для него условия теплицы. Достаточно хорошая мать позволяет ребенку какое-то время побыть фрустрированным - она не бежит сразу к нему а позволяет какое-то время побыть неудовлетворенным, чтобы он мог испытывать всю гамму ощущений. Позволить привыкнуть к возникновению новых обстоятельств и немного в них побыть. Она объясняет ребёнку (мы говорим о ребёнке, имея в виду возраст 0+) что с ним происходит, комментирует свои действия, его переживания. Она даёт ему опыт. Опыт ясных понятных переживаний. Тем самым закладывается понимание, что нормальные живые люди испытывают нормальные живые чувства. И все эти чувства подходят для нашей жизни.
Мать может немного опоздать с кормлением, попросить съесть вместо любимых макарон картофельное пюре, не купить игрушку, выключить мультик, рассердиться, отругать ребёнка за шалость, применить какое-то наказание за проступок. Но сделать это уверенно, самой не рассыпаться от переживаний и не терзаться потом угрызениями совести, пытаясь загладить свою «вину». И не требовать идеальности от самой себя (а по-факту - для самой себя). Сама тревога матери может быть более травматична для ребёнка, чем какое-то отдельное материнское «неправильное» действие. Дети тревожных матерей вырастают в таких же неуверенных в себе тревожных взрослых! По проницательному замечанию самого Винникотта разница между хорошей и плохой матерью заключается не в том, что первая не совершает ошибок, а в том, как каждая из них поступает со своими ошибками. То есть, поверьте мне, как практикующему специалисту - всё (или почти всё) можно исправить, если вовремя признать ошибку, обратить на проблему внимание и начать над этим работать! При отсутствии у матери явных психических проблем, зависимостей, серьезных заболеваний и обеспечении малышу достаточно чуткого ухода, нежности и ласки, при наличии эмоциональной устойчивости, доступности и способности контейнировать, шансы его травмировать своим «неправильным» поступком минимальны.

То есть, концепция достаточно хорошей матери - это не про Вовку в тридевятом царстве «Ааа, и так сойдёт!». Нет! Это про чуткость и обеспечение ребёнку безопасности. Создание безопасного эмоционального пространства, где он мог бы проявить весь спектр своих переживаний, в том числе и свои тревоги, страхи, злость и прочие негативные чувства, не будучи пристыжен, наказан или осмеян. Поверьте, ребёнок не вспомнит с какого раза он сходил сам первый раз «по-большому» с 1го или с 10го. А вот недовольное, напряженное или брезгливое лицо свой матери отпечатается у него навсегда. Навсегда напоминая ему о том, что «это» событие окрашено негативно.

Таким образом, идея «достаточно хорошей матери» заключается в эмоциональной устойчивости, доступности, способности быть рядом, умением быть чуткой и тёплой, контейнировании тревог и страхов ребёнка. Всего - то… И вот этот «маленький» нюанс, в котором и есть вся суть концепции Винникотта, почему-то часто упускается из виду. Я полагаю, что в силу трудности его реализации.

Знакомо всем: кормление грудью - со смартфоном в руке (новый комбинезончик надо поискать), прогулка на улице - со смартфоном в руке (с подругой ведь тоже когда-то надо общаться), заплакал - грудь/соска-пустышка/игрушка/чупа-чупс/деньги, мультфильмы за едой (ведь по-другому не ест!), сказки перед сном из умной колонки (я от чтения засыпаю), активный отдых без детей три раза в год (дорого, да и с бабушкой тоже надо общаться), планшет на Новый год в 3 года (пусть развивается), PS на 6 лет (пусть хоть так с друзьями играет), ПК на 12 лет (сетевое общение - тоже общение, да и вообще программирование и всё такое) и т.д. и т.п… Потом бах, и малыш уже не малыш, а подросток. «Сложный, закрытый, контакта нет, что делать»… почему так произошло спрашивают у меня родители на консультации. Что им сказать? Почему - теперь уже не важно…. «Давайте работать»,- говорю я. Совместно. Не лечить «бедного больного подростка», а учиться с ним общаться. Пытаясь наверстать все эти упущенные 15 лет эмоционального отчуждения. И вот тут сложнее всего оказывается самим родителям, потому что перестройка на новый формат общения требует от них постоянно работы именно над собой.

Родители на консультациях сетуют, что дети раздражительные, им быстро всё надоедает, скучающие даже после целого дня развлечений, не умеют быть в одиночестве, не засыпают без экрана, не выносят тишины и все время ищут чем себя занять. И при этом они выглядят усталыми, безрадостными и равнодушными.

И причина здесь не в детях и даже не в пресловутых гаджетах (к которым мы же их и приучили). А в нас - взрослых. И в том, что мы сами постоянно отвлечены. Даже когда мы дома, нас нет рядом. Мы постоянно чем-то заняты, даже если не занимаемся домашними делами - мы листаем новости, отвечаем в мессенджерах, просматриваем маркетплейсы, слушаем подкаст. Не выпуская смартфон из рук проверяем с ребенком уроки, не отрывая глаз от экрана поверхностно отвечаем на вопросы подростка… Поспешно, напряжённо. В духе времени. А детям не хватает нашего живого внимания. Обрывающаяся вновь и вновь коммуникация заставляет его также уходить в цифровые миры. Escape от пустой действительности. Да, дети одеты, накормлены, обучены, доп.развиты, развлечены, свезены в музей и на моря, одарены всем, чем угодно. Но у них нет пространства для выражения своих фантазий, эмоций и чувств, своих умных или глупых мыслей, переживаний. У нас самих нет времени на рефлексию и нам кажется, что это не так важно для современного ребёнка. Что потом когда-нибудь поболтаем - завтра вечером, на выходных, на каникулах… в итоге внутренняя пустота заполняется яркими образами, пустыми по своему содержанию. Эта пустота разрастается внутри подобно чёрной материи. Почти у каждого подростка в терапии лейтмотивом их проблем оказывается ощущаемая пустота и одиночество.
Далее приведу цитату из книги Жасмин Ли Кори. «Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства»:
«Вот десять основных посланий Хорошей Матери:

• Я рада, что ты здесь.
• Я тебя вижу.
• Ты для меня особенный.
• Я уважаю тебя.
• Я люблю тебя.
• Твои потребности важны для меня. Ты можешь обращаться ко мне за помощью.
• Я всегда прийду тебе на помощь. Я всегда найду для тебя время.
• Я тебя сберегу.
• Со мной ты обретешь покой.
• Мне с тобой хорошо.»

Простые слова. Простые и всем понятые смыслы. Но сколько нужно внутреннего ресурса, чтобы их реализовывать в ежедневном материнстве…
И мысль не в том, чтобы днями напролёт призывать ребёнка к общению - все работают, приходят домой вечером, уставшие. Это понятно. Но иногда бывает достаточно просто посидеть вечером рядом, даже молча, чтобы ребёнок ощутил наше присутствие, ощутил единство со своей семьёй, что он нужен, он интересен, он важнее картинок в экране. Это - начало контакта. Пусть его и не было последние 10-15 лет. Но выстроить его никогда не поздно.
А теперь спросим у себя - а так ли легко в действительности быть по винникотовски «достаточно хорошей матерью»? Или часто мы упускаем главную идею этой концепции, оставляя только удобную её часть?