О наказании ребёнка: как не навредить и найти альтернативы

Полный текст статьи

За последнее время один из наиболее часто встречающихся ко мне вопросов - "Скажите, как надо правильно наказывать ребёнка?" Дальше обычно следует что-то вроде "ну чтобы не травмировать особо"...
Но так как я придерживаюсь принципов гуманного воспитания и развития у детей осознанности, я не могу научить как наказывать. Я могу лишь раскрыть что стоит за потребностью родителей наказывать и предложить способы взаимодействия с ребёнком по-другому - без наказаний. И так как до психолога доходят далеко не все думающие о психическом здоровье ребёнка родители, а проблема стара как мир, решила всё же написать кое-что вкратце для родителей о наказании.
Несмотря на все «благие» цели наказания, часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости.
Звучит парадоксально, но наказание на самом деле скорее избавляет ребёнка от вины, нежели влечёт за собой какие-либо педагогические перемены. В моменте может быть, но в перспективе - нет. Объясню почему. Поверьте, для плохого поведения у ребёнка всегда есть "ПРИЧИНА". Да, да именно крупным шрифтом, потому что причина для него очень весомая, важная. Это для нас, с высоты нашего возраста, опыта и размера она может быть несущественная, а для маленького человека причина всегда очень большая. У детей вообще всегда всё очень серьёзно. Так вот, наказывая сегодня (без выяснения причин) за истерику в садике родители назавтра обычно получают информацию от воспитателя о драке или об отказе от обеда, а наказывая за всё вышеперечисленное - послезавтра имеют дело с разрисованными обоями в коридоре и так далее. Наказали за одно, ребёнок отбыл наказание, завтра он проделывает что-то ещё, дети ведь очень изобретательны в вопросе привлечения внимания взрослых. И вот как раз в этом-то внимании, точнее его отсутствии и кроется причина. У ребёнка не закрыта какая-то потребность. Их на самом деле может быть миллион, но все они сводятся к тому, что проблема в качестве контакта со значимым взрослым (мать) и/или в неурядицах в семье.
Кроме того, очень часто, наказание воспринимается ребёнком как несправедливое. И чем младше ребёнок, тем очевиднее этот факт - он просто ещё многого не понимает. А пускаться в объяснение "педагоги", проповедующие наказание никогда не станут, тут всегда 100% директива и ожидание повиновения. Несправедливое наказание рождает обиду, злость, возмущение, негативизм и нежелание иметь дело с таким несправедливым взрослым. И если осознанно ребёнок противодействовать взрослому никак не может - подключается неосознаваемый саботаж - различное «плохое» поведение. Перечень широк - каждый родитель может сам найти примеры, с которыми столкнулся лично он.
Поэтому часто воспитание наказаниями рождает порочный круг - провинился - наказан - вина исчерпана - новый лист и т.д. А если к этому процессу ещё подключается борьба за власть в семье или общая атмосфера конфликта в семье, то клубок проблем получается внушительным.
Наказание, особенно, если оно «выдано» взрослом в порыве чувств как правило представляет из себя физическое или психологическое насилие. В итоге ребёнок перенимает эту модель и сам становится «насильником», отыгрываясь на более слабых, чем он сам. Так акт агрессии рождает лишь желание мстить.
Либо второй вариант - принимает участь жертвы, стойко перенося все унижения. И так по жизни, оказываясь «не в тех отношениях, не с теми людьми». Ему страшно оказать сопротивление и есть только мучительное и непреодолимое желание стать для всех абсолютно хорошим, чтобы избежать новых нападок, обрастая при этом фальшивым Я и всё больше теряя в этом себя.
Наказывая ребенка родитель не делает его хорошим. Он делает его удобным. И то на время. Наказания унижает достоинство, истребляет самоуважение и способность уважать окружающих. И самих родителей. Такой ли горький хлеб хочется есть в старости? Если нет, то есть несложные приемы, которые являются отличными альтернативами наказаниям. Но требуют бОльшей вовлечённости и фантазии со стороны родителей, нежели просто работа голосовыми связками на распыление директив.
Как не попасть в этот порочный круг.
Для начала необходимо понять что за посыл на самом деле скрывается родитель в акте наказания : «ты, видимо, не понял, как ужасно* поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать. Я вымещу на тебе всю боль моего разочарования. Их страха ещё раз почувствовать себя плохим родителем я хочу, чтобы ты навсегда запомнил, насколько плохо поступил, а то вдруг забудешь».
______________________________
(*ребёнок и "ужасно"? На самом деле ведь дети, редко поступают вот прямо ужасно. Ужас-ужас для взрослого - это «ты не соответствуешь моим ожиданиям» или «не выполняешь мою волю». Но так ли это ужасно?)

Да, к сожалению, именно такая драма разыгрывается внутри несчастного родителя, раз за разом наказывающего своего несчастного ребёнка. К сожалению, родители, запускающие порочный круг насилия (физическое, психологическое, диктат) в семье сами травмированы подобным отношением к себе в детстве, но не отдают себе в этом полного отчёта и по-другому просто не могут.
Далее поверить, что есть альтернатива наказаниям.
1. Признать что у ребёнка есть причины делать так-то или не делать что-то. Для ребёнка эти причины суперважные. Нам взрослым не понять. Но придется считаться. Когда ребёнок не слушается - эти причины можно и нужно выяснить. Даже если ребёнок еще малыш и не может озвучить всё - есть вы - взрослые, которые могут предложить ему целесообразные ситуации варианты. Он услышит нужный и кивнет. Дело двинется.
2. Признать чувства, которые испытывает ребенок в момент непослушания. Пример - ребёнку не хочет другой ребёнок уступать качели. Ребенок начинает валятся, брыкаться, кидаться, плакать - это очень сильная аффективная реакция. Что родитель - краснея силой оттаскивает его в сторону и в «лучшем» случае читает занудную лекцию о том, что другой ребёнок тоже хочет кататься. Но на деле часто родитель выходит из себя и понеслось…
Но можно предположить другой сценарий - родитель, догадываясь, что ребёнок испытывает, принимает чувства ребёнка и говорит ему «я понимаю, что ты сейчас расстроен (зол, обижен, огорчен и т.д.) и очень сочувствую тебе. Я тоже расстроена. Но я никак не могу повлиять на ситуацию, как бы этого не хотелось. Давай пойдем поищем свободную качель (придем в другое время и т.д.)».
Или ребенок обижает другого ребенка. Можно сказать «когда ты поступаешь вот так (…) другие люди могут чувствовать себя вот так (…). Я понимаю, что при этом ты чувствуешь себя так-то (...), но обижать других это не хорошо.» Или «ты, хороший, и я люблю тебя, но на мой взгляд ты поступил так, что другому от было так-то(...) и так-то (...)». Тогда ребёнку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения (ведь мы же этого и хотим от воспитания?), не чувствуя себя плохим.
Или ребёнок садится на пол в магазине в знак протеста, что ему не покупают 1000ю игрушку. Снова попытаемся понять и принять чувства, которые за этим стоят (нравится, хочется, модно, у всех есть и т.д.) Встать или присесть рядом и твердо но спокойно сказать «Мой хороший, я не буду тебе покупать эту игрушку. Но если ты хочешь тут посидеть, я могу посидеть рядом с тобой, пока ты не решишь пойти домой». Такое сидение обычно быстро надоедает детям и они как ни в чем бывало переключается на что-то еще.
3. Стать переговорщиком. Обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках и альтернативах. Например: «я понимаю, что тебе не хочется домой, ведь тут так много всего интересного. Но я могу дать тебе еще 5 минут и потом мы пойдем домой. А завтра обязательно выйдем гулять снова». НО! Если вы точно знаете, что завтра сможете выполнить это обещание! Никогда никогда никогда не надо давать детям ложных обещаний! Это очень быстро убьёт доверие и все педагогические усилия будут тщетны.
Дети часто действительно не хотят прекращать заниматься интересным для них делом. Но не менее интересна для них проверка на устойчивость границ родителей. Любая эмоциональная реакция родителя - это контакт, которого ребёнок ждет и добивается.
4. Поэтому следующий пункт - установление четких границ контакта. Потеря самообладания, крик, наказание воспринимается не как сигнал «стоп, прекрати, остановись, хватит, нельзя», а как сигнал бессилия родителя, а значит как приглашение к тому, чтобы и дальше продавливать его личностные границы. Если родитель твёрд в своих намерениях и спокойно это транслирует ребёнку, не разрушаясь от злобы и бессилия, ребёнок прекрасно его услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Это и формирует авторитет родителя!
5.Еще одна альтернатива - обсуждение случившегося. Этот пункт в целом созвучен с п.1. Но предполагает более глубокое изучение инцидента уже post factum. Попытки понять мотивы, страхи, прояснить потребности, выяснить обстоятельства и озвучить альтернативы позволяют лучше понять происшедшее, себя в этом происшедшем, осознать последствия и в итоге научиться жить, не предавая себя и не нанося вред окружающим.

Школьники. Младшие, старшие и прочие.
Как быть с ними? Отбирать всё, что можно отобрать или тоже есть альтернативы? Кстати, вопрос про альтернативы возникает именно тогда, когда становится ясно, что первый способ не работает - он как срывал уроки в школе и перетаптывался с 2 на 3, так и продолжает. И тут два пути - первый, как в старом фильме "Всё будет хорошо" - "Ты руку-то подними. Нет, только выше, выше! Выше-выше, во-во-во, вот так вот. А теперь вот ее резко брось вниз и скажи: ну и ладно* с ним, с плащом!" Или другими словами пустить всё на самотёк - смиримся, потерпим, подождем, перерастёт мы же как-то выросли, чему быть того не миновать и т.п. Лично мне такой путь видится в целом возможным, но опасным. Особенно учитывая нарастающую эпидемию тревоги и стресса у современных школьников, часто приводящую к необратимым последствиям, о причинах которой можно почитать в других моих публикациях.
____________________________
(*оригинальная лексика изменена автором с целью обеспечения нормативности содержания)

И второй путь - работа над выстраиванием контакта и выяснением причин нежелательного поведения. Если родитель действительно не равнодушен к тому, что происходит в жизни подросшего ребёнка и действительно хочет ему помочь, видя что что-то в его жизни идёт не так - он найдет время, силы, желание работать над построением доверительных отношений. Это никогда не поздно. Потому что, как и в случае с маленькими детьми, подростки ещё более уязвимы перед деловыми отстраненными взрослыми, полагающими, что "большой уже, сам разберётся" и не меньше, чем малыши нуждаются в контакте. Просто всё будет происходит намного медленнее, чем в случае с 3-5 леткой.

И помните, если вы выходите из себя из-за размазанной ребенком по столу каше, значит в вашем доме стало на одного ребёнка больше!