Полный текст статьи
Несмотря на все «благие» цели наказания, часто за ним скрывается всего лишь проявление взрослой беспомощности, разочарования и злости.
Звучит парадоксально, но наказание на самом деле скорее избавляет ребёнка от вины, нежели влечёт за собой какие-либо педагогические перемены.
Кроме того, очень часто, к сожалению наказание воспринимается ребёнком как несправедливое (и чем младше ребёнок, тем очевиднее этот факт). Несправедливое наказание рождает обиду, злость, возмущение, негативизм и нежелание иметь дело с таким несправедливым взрослым. И если осознанно ребёнок противодействовать взрослому никак не может - подключается неосознаваемый саботаж - различное «плохое» поведение. Перечень широк - каждый родитель может сам найти примеры, с которыми столкнулся лично он.
Поэтому часто воспитание наказаниями рождает порочный круг - провинился - наказан - вина исчерпана - новый лист и т.д. А если к этому процессу ещё подключается борьба за власть в семье или борьба за внимание родителя (пусть и негативное), то клубок проблем получается внушительным.
Наказание, особенно, если оно «выдано» взрослом в порыве чувств как правило представляет из себя физическое или психологическое насилие. В итоге ребёнок перенимает эту модель и сам становится «насильником», отыгрываясь на более слабых, чем он сам. Так акт агрессии рождает лишь желание мстить.
Либо второй вариант - принимает участь жертвы, стойко перенося все унижения. И так по жизни, оказываясь «не в тех отношениях, не с теми людьми». Ему страшно оказать сопротивление и есть только мучительное и непреодолимое желание стать для всех абсолютно хорошим, чтобы избежать новых нападок, обрастая при этом фальшивым Я и всё больше теряя в этом себя.
Наказывая ребенка родитель не делает его хорошим. Он делает его удобным. И то на время. Наказания унижает достоинство, истребляет самоуважение и способность уважать окружающих. И самих родителей. Такой ли горький хлеб хочется есть в старости? Если нет, то есть несложные приемы, которые являются отличными альтернативами наказаниям. Но требуют бОльшей вовлечённости со стороны родителей, нежели просто работа голосовыми связками или распыление директив.
Как не попасть в этот порочный круг.
Для начала необходимо понять что за послание стоит за наказанием: «ты, видимо, не понял, как ужасно* поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что заставил меня переживать. Я вымещу на тебе всю боль моего разочарования. Их страха ещё раз почувствовать себя плохим родителем я хочу, чтобы ты навсегда запомнил, насколько плохо поступил, а то вдруг забудешь».
Далее поверить, что есть альтернатива наказаниям.
1. Признать что у ребёнка есть причины делать так-то или не делать что-то. Для ребёнка эти причины суперважные. Нам взрослым не понять. Но придется считаться. Когда ребёнок не слушается - эти причины можно и нужно выяснить. Даже если ребёнок еще малыш и не может озвучить всё - есть вы - взрослые, которые могут предложить ему целесообразные ситуации варианты. Он услышит нужный и кивнет. Дело двинется.
2. Признать чувства, которые испытывает ребенок в момент непослушания. Пример - ребёнку не хочет другой ребёнок уступать качели. Ребенок начинает валятся, брыкаться, кидаться, плакать - это очень сильная аффективная реакция. Что родитель - краснея силой оттаскивает его в сторону и в «лучшем» случае читает занудную лекцию о том, что другой ребёнок тоже хочет кататься. Но на деле часто родитель выходит из себя и понеслось…
Но можно предположить другой сценарий - родитель, догадываясь, что ребёнок испытывает, принимает чувства ребёнка и говорит ему «я понимаю, что ты сейчас расстроен (зол, обижен, огорчен и т.д.) и очень сочувствую тебе. Я тоже расстроена. Но я никак не могу повлиять на ситуацию, как бы этого не хотелось. Давай пойдем поищем свободную качель (придем в другое время и т.д.)».
Или ребенок обижает другого ребенка. Можно сказать «когда ты поступаешь вот так (…) другие люди могут чувствовать себя вот так (…). Я понимаю, что при этом ты чувствуешь себя так-то, но обижать других это не хорошо.» Или «ты, хороший, и я люблю тебя, но на мой взгляд ты поступил так, что что другому от было так-то и так-то». Тогда ребёнку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения (ведь мы же этого и хотим от воспитания?), не чувствуя себя плохим.
Или ребёнок садится на пол в магазине в знак протеста, что ему не покупают 1000ю игрушку. Снова попытаемся понять и принять чувства, которые за этим стоят (нравится, хочется, модно, у всех есть и т.д.) Встать или присесть рядом и твердо но спокойно сказать «Мой хороший, я не буду тебе покупать эту игрушку. Но если ты хочешь тут посидеть, я могу посидеть рядом с тобой, пока ты не решишь пойти домой». Такое сидение обычно быстро надоедает детям и они как ни в чем бывало переключается на что-то еще.
3. Стать переговорщиком. Обсудить сложившуюся ситуацию и договориться о форме, сроках и альтернативах. Например: «я понимаю, что тебе не хочется домой, ведь тут так много всего интересного. Но я могу дать тебе еще 5 минут и потом мы пойдем домой. А завтра обязательно выйдем гулять снова». НО! Если вы точно знаете, что завтра сможете выполнить это обещание! Никогда никогда никогда не надо давать детям ложных обещаний! Это очень быстро убьёт доверие и все педагогические усилия будут тщетны.
Дети часто действительно не хотят прекращать заниматься интересным для них делом. Но не менее интересна для них проверка на устойчивость границ родителей. Любая эмоциональная реакция родителя - это контакт, которого ребёнок ждет и добивается.
4. Поэтому следующий пункт - установление четких границ контакта. Потеря самообладания, крик, наказание воспринимается не как сигнал «стоп, прекрати, остановись, хватит, нельзя», а как сигнал бессилия родителя, а значит как приглашение к тому, чтобы и дальше продавливать его личностные границы. Если родитель твёрд в своих намерениях и спокойно это транслирует ребёнку, не разрушаясь от злобы и бессилия, ребёнок прекрасно его услышит и прекратит действие, не переходя границы дозволенного. Это и формирует авторитет родителя!
5. Еще одна альтернатива - обсуждение случившегося. Этот пункт в целом созвучен с п.1. Но предполагает более глубокое изучение инцидента уже post factum. Попытки понять мотивы, прояснить потребности, выяснить обстоятельства и озвучит альтернативы позволяют лучше понять происшедшее, себя в этом происшедшем, осознать последствия и в итоге научиться жить, не предавая себя и не нанося вред окружающим.
И помните, если вы выходите из себя из-за размазанной ребенком по столу каше, значит в вашем доме стало на одного ребёнка больше!
