О жизни «на автомате».
Или почему опасно «забывать» неприятный опыт.

• Многие клиенты на консультациях не проговаривают неприятные события, считая, что их лучше забыть.
• Непроговоренные события могут привести к фиксации и нарушению процесса горевания.
• Травма может сохраняться в теле в несимволизированном виде, вызывая неприятные чувства и образы.
• Неотреагированный травматический опыт может проявляться в симптомах и вызывать проблемы в жизни.
• Травмы могут быть связаны с различными ситуациями, такими как насилие, отвержение, потеря и т.д.
• Проживание и осознание травм может помочь обрести внутреннюю целостность, мужество и способность любить себя.
• Работа с травмами может привести к изменениям в жизни, включая улучшение отношений, работы и здоровья.
• Выбор быть "человеком-автоматом" или проснуться и изменить свою жизнь зависит от каждого человека.

Полный текст статьи

Работая в том числе в области психологического консультирования, (не только психодинамической психотерапии) обратила внимание, что довольно большая часть клиентов на моих консультациях совершают для себя серьёзное открытие - как важно, оказывается проговорить неприятное событие. Почему-то многие полагают, что если случилось что-то неприятное в жизни, а зачастую и пугающие, шокирующее, травмирующее - лучше это поскорее забыть и совсем никогда не вспоминать. Вот всегда у меня в такой момент одна ассоциация - когда мы школьниками дежурили по классу и мусор заметали под тряпку на входе в класс. И неизбежно этот мусор оттуда вылезал в самый неподходящий момент...
Так же и с нашим психическим пространством. Когда невозможно отреагировать неприятное событие в "моменте" (что бывает очень часто), невозможно прожить его в полной мере пост-фактом (ну случилось… жизнь понеслась дальше), или в конце концов даже просто проговорить его с кем-то (в идеале со специалистом), то аффект, связанный с эти событием «замораживается». Вместе с аффектом замораживается и часть нашего Я. Вследствие такой «зимы» невозможно оплакивание, горевание по объекту потери. А горевание в таких случаях необходимо. Так как обычно травмирующие события связаны с утратой кого-либо или чего-либо. Когда горевание невозможно, происходит фиксация. Чем больше таких потерь, тем большая часть Я оказывается в «замершем» состоянии. А вместе с непереносимыми аффектами человек утрачивает доступ и к другим своим сферам своих чувств - радости, удовольствия, удовлетворения, творческой энергии, сексуальной энергии и т.д. Как результат - жизнь «на автомате», когда скорее существуем, выживаем, а не живём.
Фрейд в работе "Воспоминание, повторение, проработка" (1914) говорит, что травма может не вспоминаться полностью в разуме, но сохраняет присутствие и в несимволизированном виде представлена в теле. Особенно это актуально для ранней фазы развития (до 5-6 лет), когда тело и душа, можно сказать, ещё не дифференциированы друг от друга.
Тело помнит и возвращает опыт обратно в виде репрезентацией - чувственных ощущений, образов и сновидений. Когда вызванную травмой утрату невозможно отгоревать, прогрессия символизации нарушается. Происходит провал в области сублимации и интернализации опыта. Такое нементализрованное состояние, являющееся ответом на травму является маркером немыслимой мысли (Bion). В итоге положение человека, который был травмирован и не имел возможности отгоревать свою травму усугубляется ещё и тревогой от незнания и отсутствия контроля над случившимся.
Поэтому стараться поскорее забыть, что случилось что-то неприятное или ужасное - плохой путь. Наши близкие, желая нас как-то утешить советуют "Не печалься», «Забей!», «Забудь!», «Всё проходит. И это тоже пройдёт!»… Часто у близких самих нет ресурса на настоящее сочувствие, сопереживание, пребывание с нами моменте и разделение с нами неприятного момента. Для них самих это порой нечто непереносимое, и их психический контейнер не содержит свободного пространств для наших чувств. Многие любят приводить в пример Царя Соломона, известного своей мудростью и его знаменитое кольцо с надписью «Всё проходит. И это тоже пройдёт.» Но предание гласит, что при особом освещении проступала надпись "Ничего не проходит бесследно»…. Это знает мало кто. Непопулярное добавление. Неудобное. И мы от безысходности поддаёмся и забываем-замираем. А что еще остаётся?
Но вот именно это "Не печалься. Всё проходит", увы служит не лучшую службу. Проходит время и «внезапно» начинает болеть - какой-то триггер активизировал «забытую» травму. Появился симптом. Симптом - это попытка символизации травматического опыта. С симптомом каждый сам выбирает как быть - или продолжать терпеть (корову купить, например, как в известном фильме) или идти к психологу. Но и тут часто наблюдается, что травмы («большие» и «маленькие») всплывают в терапии совсем не сразу. Они старательно «забыты». Как правило, клиент не приходит с запросом - "помогите, у меня детская травма" (хотя встречалось и такое). Это всё кажется "забытым" и потому не имеющим смысла для обсуждения. Травмы и в жизни и в в терапии тщательно маскируются. Ведь столкновение с неизвестным (неотреагированным, непрожитым, несимволизированным) кажется невероятно опасным. А вновь столкновение с известным может быть даже хуже... По гречески травма - τραῦμα —"рана", "увечье". Увечья создают чудовищ, преследователей. Они живут в памяти, приходят во снах. И ворошить это всё совершенно не хочется. Но древняя китайская пословица гласит «Дракон, чьё имя названо теряет силу». В этом плане разговорная терапия обладает интересной особенностью - если клиент отваживается вытаскивать на свет своих чудовищ они действительно начинает постепенно терять свою власть над ним. И начинают казаться уже не такими страшными. Так постепенно и происходит избавление от последствий травмы.
Проблема ранних травм в том, что они

1. не помнятся (разумом)
2. если помнятся, то часто воспринимаются носителем травмы, как нечто нормальное.

Но в обоих случаях могут серьезно портить ощущение от жизни. Нет полноты, нет удовлетворения, нет счастья - типичные экзистенциальные запросы, в основе которых лежит ранний травматический опыт. Он не бывает «большой» или «маленький», «серьезный» или «незначительный». Он у каждого - свой. Ведь жизнь дана каждому по силам и оценка всегда более чем субъективная.
У каждого своя история: кто-то рос в детдоме с ощущением холода и отвержения; у кого-то дома было хуже, чем в детдоме - тот же холод и отвержение, но вдобавок постоянно разбиваемая надежда, что завтра будет по-другому; кто-то в 8 лет вытаскивал пьяного до потери сознания родителя от соседей; кто-то в 10 лет Новый год встречал дома только с собакой; кто-то в 15 лет доползя до дому в синяках и с многочисленными разрывами мягких тканей получал ответ «сама виновата»; кто-то привык прятаться от побоев отца между шкафом и стеной; кто-то стоял вечер на горохе за 4 в школе вместо ожидаемой кем-то 5; кто-то видел в 6 лет висящего на люстре отца с посиневшим опухшим лицом; кто-то вздрагивал от поворота ключа в двери - т.к. отец придет пьяный и начнет всё громить; кто-то просто боялся родителей сам не зная почему; кто-то ходил в одежде на три размера больше, донашивая всё за братом; кого-то забывали в детском саду или на улице; кто-то переезжал раз в полгода с места на место, не имея ни дома, друзей, ни даже приятелей; кто-то с 6 лет ездил самостоятельно в школу за 30 км; кто-то ежедневно видел скандалы родителей, пытаясь примирить обе стороны; кто-то становился заложником тяжелого развода родителей; кто-то становился таким, каким хотел родитель ради любви и принятия, теряя тем самым доступ к себе; от кого-то скрывали страшный семейный секрет, но он обо всём догадывался; кто-то потерял рано мать; кто-то потерял рано отца… Нелюбимый ребенок умирает каждый день. И неважно, если родитель бьет себя кулаком в грудь и говорит, что невозможно не любить своего дитя. Возможно. Если ребёнок чувствует беззащитность, холод, одиночество, ненужность, унижение - он чувствует себя нелюбимым. Это всё не выдуманные истории. Это - истории людей. Каждая подобная история содержит в себе событие или события, потенциально травмирующие.
Каждая травма - это всегда утрата. Утрата чего-либо - объекта привязанности, безопасности, детства, доверия, любви, самого себя и т.д. Утрата, которую, скорее всего не удалось отгоревать, не удалось прожить. Она остаётся уродливой раной на душе. Очень болезненным разрывом, через который потом годами утекает доверие, радость, уверенность, покой, воля, стремления. Жизнь, доведённая до автоматизма как субститут полной жизни. Как ИВЛ вместо чистого горного воздуха… Живём, но живые ли?
Вопрос лишь в том, насколько эти «забытые» травмы мешают получать удовлетворение от жизни. И если эти призраки прошлого никак не оставляют, если  приходят во снах или мучают наяву, каждый волен выбирать проснуться ему или продолжать свой кошмар дальше. Бывает так, что «проснувшись» мы вдруг понимаем, что невыносимо жить так дальше. И тогда только начинается тяжелая работа по внутренней трансформации и проживании тех далёких травм. Проживание через терапию, осознание и принятие случившегося. Итог такой работы - обретение внутренней целостности:
принятие себя со всеми несовершенствами, а не бесконечный поиск «костылей-улучшайзеров»; 
обретение мужества проживать сложности, вместо поисков способов сделать жизнь проще; 
появление способности верить в себя и в себя, как в чудо, вместо ожидания доброго волшебника в голубом вертолёте; 
способность любить себя по-взрослому, без чувства вины, вместо тридцать пятого пирожного за неделю и сотой вазочки с озона; 
обнаружение внутри себя источника своих же ресурсов вместо делегирования близким обязанности восполнять наши дефициты; 
принятие своего гнева, злости, обиды, разочарования, уязвимости и прекращение транслирования их окружающим; 
разрешение себе улыбаться каждому новому дню; 
разрешение себе не сражаться, не доказывать, а просто быть…
А параллельно с этим происходит и вовсе чудо - выход из мучивших годами отношений; смена работы, от которой, как выясняется, тошнило 10  последних лет; получение от ребёнка сообщения, что мы лучшие родители на свете; полная капитуляция лишнего веса, бессонницы, хандры, тревожности; одобрение банком ипотеки на отдельное от родителей жильё; открытие, что и в 45 можно быть свежей и красивой, а в 50 стать счастливым молодым отцом; красный диплом в ВУЗе, полученный сыном «двоечником и шалопаем»; открытие того, что несмотря на тяжёлую раннюю утрату ребёнка, оказывается, есть ещё один и вполне себе живой и нуждающийся в любви и заботе… 
И много много ещё чего можно в себе открыть/изменить, если есть на то непреодолимое желание. Каждый сам выбирает - быть ему или не быть «человеком-автоматом», проснуться или продолжать жить в своём личном кошмаре.

Далее >> Об эмоциональном выгорании успешных людей