Станция Прокруст. Осторожно, двери закрываются!

Краткий обзор
• Отношения часто разрушаются из-за наших ожиданий от партнера;
• Важно осознать, что перед нами другой человек с уникальным опытом, историей, желаниями и страхами;
• Ожидания могут быть непознаваемыми процессами, что может привести к непониманию и конфликтам;
• Важно отделить партнера от своих проекций и ожиданий, избавиться от иллюзий и изменить свое поведение;
• Язык любви может быть определен через самоанализ, рефлексию и работу с психологом;
• Определение языка любви партнера возможно через наблюдение за его поведением и жалобами;
• Общение на понятном для обоих языке любви может улучшить отношения и привести к семейному счастью.

Полный текст статьи
Двери в семейное счастье очень часто закрываются потому, что мы все отчасти Прокрусты. Почему? Мы так лихо загоняем другого в «ложе» своих ожиданий, что зачастую сами не понимаем почему отношения начинают разрушаться. Переживается это как - "Партнер и его поведение - все это должно соответствовать моему идеалу". Опасность здесь в том, что часто это непознаваемые процессы. А на поверхности - "не сходимся характерами". И это самый тонкий момент в отношениях - там, где рвётся чаще всего.
Для построения здоровых гармоничных отношений очень важно осознать - что перед нами другой человек. Другой. Отдельный. Непохожий. Со своим опытом, историей, желаниями и страхами.
Важно отделить партнера от своих проекций и ожиданий. Равно как и избавиться от иллюзии, что если сейчас что - то не так «я смогу изменить его своей любовью, терпением, волей и пр.»

Наши ожидания в отношении партнера - это то самое Прокустово ложе. Мы хотим чего-то, мы видим что-то именно так и не иначе. И почему-то полагаем, что партнер а) должен об этом догадаться, а если не догадался, значит не любит;
б) должен сам хотеть того же, чего и мы…
Ожидания. Меня должны любить так, как я себе это представляю. Вот уже действительно камень преткновения во всех отношениях. «Мне бы хотелось так, а он эдак». «Я мечтаю о белых розах, но он дарит только красные». «Я хочу проявления любви и заботы, а он он только молчит и делает всю домашнюю работу». «Я хочу внимания, а он приносит новый IPhone», «Я хочу, чтобы он был хорошим отцом, а он только и может, что играть с сыном» и т.д. и т.п. Свиток этих жалоб-требований поистине не имеет конца.
Что такое, что не так? Почему не слышим, не видим друг друга?
Я уже писала выше, что у каждого из нас есть История. И эта история задает тональность и ритм всем нашим отношениям. Ну например - «Жил был хороший мальчик. Мамина сыночка. И по дому приберет, и мусор выбросит и чай маме после работы подаст. (мама вполне возможно активная по жизни, требовательная, яркая). Так его научили проявлять любовь и внимание значимые ему взрослые. Так он умеет. Это его История. Это его тональность. Ля-минор, музыканты поймут. Встречает женщину, заводит семью. Конфликты на почве «нелюбви» - «он лучше бы вместо того, чтобы стиркой заниматься на каток меня сводил!» Но он иначе любовь проявлять не умеет, а для неё - если он не водит её на каток, значит не любит. Тупик в отношениях. Или «Она - папина радость. Спортсменка, комсомолка и наконец просто красавица. Всегда и во всем первая, успешная, уверенная. Для неё проявление любви и заботы - подумать за партнера (она ведь лучше знает), подстелить соломки, заработать побольше для семьи, успеть везде и всё. А он страдает от того, что её вечно нет дома, что детей из сада забирает он, что она вечером уставшая и раздраженная. А он и сам неплохо зарабатывает. И ему хотелось видеть дома любимую жену, да и дети без матери скучают…»
Разумеется, всё это решаемо. Но, увы, очень часто партнеры просто не умеют говорить друг с другом.
«И полетели ножи и
стаи упрёков.
И заблудились во лжи и
друг другу чувствах…..»

Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это созависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Семейный психолог назовёт это безответственным поведением.
Из всех этих мини зарисовок можно понять, что очень часто партнёры не смотря на любовь и взаимный интерес друг к другу не чувствуют себя любимыми несмотря даже на усилия, прилагаемые другой стороной. Если идти глубже - они не чувствуют себя в безопасности. А ведь на самом деле - сохранение любви и взаимопонимания в браке, ощущение себя в безопасности рядом с другим - серьезное дело. Просто мужчины и женщины выражают любовь по-разному - “говорят” на разных языках любви, отчего и возникает недопонимание. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.
Автор книги «Пять языков любви» Г.Чэпмен пишет, что “Мы склонны естественным образом дарить любовь тем способом, которым мы предпочитаем её получать”.
Соответственно, он выделяет 5 языков любви, при помощи которых люди выражают и воспринимают любовь:
1) Слова поощрения: Комплименты, похвала, ободрение. Добрые слова. “Слова, которые утверждают, имеют огромную эмоциональную силу”
2) Качественное время: Полное внимание, совместные занятия без отвлечений
3) Подарки: Символ внимания и заботы, не обязательно дорогие. Для некоторых - “Подарки — это визуальный символ любви”
4) Акты служения, забота: Помощь в делах, облегчение нагрузки партнёра
5) Физическое прикосновение: Объятия, поцелуи, касания

Как определить язык любви?
Свой язык любви определяем самоанализом, рефлексией, работой с психологом - кому как больше нравится.
Язык любви партнера определяем чутким наблюдением. Если партнёр регулярно делает вам подарки (пусть хоть шоколадку), значит основной язык любви для него - «язык получения подарков». Он дает вам, потому что желает получить сам. И в этом кроется подсказка как вам в ответ сказать, что вы его любите на понятном для него языке. Кроме того определить язык любви партнера можно по тому, на что он жалуется, что выделяет как ценное/не ценное в тех или иных ситуациях, что просит, о чём говорит чаще всего, чего требует. Если мужчина часто рассказывает вам что он сделал в течении дня, а вы просто киваете головой - общение провально. Он хочет, чтобы вы его похвалили. Его язык - «слова поощрения». В привидённом выше примере - для мужа, который делает дома уборку язык любви «служение», а у жены - «качественное время». Когда они научаться говорить друг с другом на понятном для каждого языке любви, а не на том, который понимают сами - отношения начнут улучшаться.

Собственно, на этом всё!

1. Убираем ожидания
2. Говорим друг с другом
3. Позволяем партнеру проявиться
4. Определяем язык любви
5. Наслаждаемся проделанной работой и семейным счастьем.

Терпения вам и удачи в этом непростом деле - построение семейного счастья!