Помогите! У нас дома подросток

• Подростковый возраст может привести к изменениям в поведении ребенка.
• Родители должны подходить к решению проблем с подростком с холодной головой и ответственностью.
• Подростку может быть непонятно и страшно от происходящих с ним изменений.
• Родители должны помочь подростку осознать свои проблемы и потребности.
• Системная работа над отношениями с подростком необходима для успешного разрешения проблем.
• Важно учитывать физиологические, эмоциональные и социальные факторы при работе с подростком.
• Авторитарный стиль воспитания может привести к проблемам в отношениях с подростком.
• Родители должны учитывать интересы подростка и договариваться с ним на равных.
• Важно поддерживать контакт с подростком и давать ему чувство плеча.

Полный текст статьи
Наверное многим знакома ситуация когда «мамин сладкий медвежонок» или «папина принцесса» «вдруг» превращаются в неопрятное, в безразмерной одежде, на толстенной платформе, вечно закатывающее глаза и хлопающее дверью «нечто». И начинается гонка на выживание. Где «Чужой против хищника» - просто детская сказка.
Да, чувствую, узнаёте.
Но спокойно. Вдох, выдох. К решению проблемы подходим с холодной головой, вспоминая о том, что взрослый - это вы. А именно взрослый несет ответственность за отношения с ребёнком, пусть даже этот ребёнок уже на голову выше ростом. И несмотря на то, что подросток бравирует, считает себя самым умным и обесценивает ваше мнение и ваши попытки ему помочь - перед вами всё тот же ваш ребёнок. Просто он меняется. И ему зачастую непонятно и страшно от того что с ним происходит. Ему удивительны и непривычны эти непонятные вспышки то ярости то плаксивости. И при этом зарождающееся самосознание и гордость не позволяет ему признать, что с ним что-то не то и он нуждается в вас ещё больше, чем когда-либо. Вы взрослые! И вы держите это всё в своей голове.

Цель этой статьи - дать вводную информацию родителям о том, с чего начинать работу, если есть трудности с подростком. Потому как исчерпывающей рекомендации по этой теме дать просто невозможно ввиду того, что фон, на котором возникают проблемы у всех совершенно разный. А без знания фона советы давать, всё равно, что по воде рисовать. И всё же общие краткие рекомендации я дать в конце статьи постараюсь.

Разумеется, все несчастливы по-своему. Но исходя из моего опыта работы, общие проблемы, с которыми сталкиваются родителей детей 13-18 лет я всё же выделить попытаюсь. Итак: не хочет ходить в школу, не хочет учиться, в принципе ничего не хочет и ничего не интересно кроме гаджетов/игр, не думает о будущем (сложности с выбором института/колледжа), безответственный, хамит, меня не слышит, выросла стена непонимания, выводит меня из себя (запрос частый, но при чём здесь ребёнок?), не хочет общаться, не приходит вовремя домой, курит/употребляет алкоголь, врёт.

Родители переживают. Родители кричат, наказывают, угрожают, манипулируют чувствами. Родители хотят, чтобы всего этого не было в их жизни. Родители ищут совета, помощи, читают форумы, советуются с друзьями, иногда читают книги. В конце концов они отчаиваются и приходят за помощью к психологу. В качестве запроса выбирают самую ярко выраженную проблему и очень надеятся, что уж вот если они дошли до психолога и даже заплатили ему деньги, то вот сейчас получат что-то вроде «нурофена», который за 1 час снимет их «головную боль». А заодно расколдует их «чужого» обратно в милого плюшевого мишку. Стоп. Так это не работает! И если вы, уважаемые родители, убеждены, что одной консультации с психологом достаточно, чтобы убрать серьёзные проблемы в ваших отношениях с подростком, то дальше можете не читать. Потому что порадовать вас мне, увы, нечем. Если отношения с подростком действительно стали серьёзной проблемой в вашей семье, и вы любите своего ребёнка и действительно хотите помочь в первую очередь ему и заодно уж себе, то приготовьтесь к тому, что нужна системная (!) кропотливая работа. По большей части над собой! И кстати, не обязательно с самим ребёнком. В каких случаях работа с ребёнком обязательна напишу чуть ниже.
Для того, чтобы самостоятельно попытаться наладить отношения или даже разрешить уже имеющиеся проблемы, предлагаю «Осознанный подход зрелого родителя» - некий старт для родителей, чтобы самостоятельно проанализировать ситуацию и понять куда начать движение. Если нужно более досконально и развёрнуто понять ситуацию, приглашаю к себе на консультацию.
Шаг 1. Сбор информации о переходном возрасте (физиология, работа мозга, гормональное перестроение, эмоциональные качели). Выясняем основные задачи возраста (напомню - это психологическое и физическое отделение от родителей и выстраивание отношений за пределами семьи).
Шаг 2. Выясняем причины конфликтов. Да, да! Это самая важная и ответственная задача. Потому что не устранив причину вся остальная работа хоть гипноз, хоть научения - мыльный пузырь! Если ситуация проанализирована, причины стали ясны и есть возможность их самостоятельно устранить - отлично! Устраняем причины, потом аккуратно внедряем педагогические методики.
Опять же из моего опыта работы - 80% причин проблем - в самой семье и в её стиле воспитания. Он может быть либо подавляющим (авторитарным) либо попустительским. В обоих случаях «симптомы» будут немного отличаться. Но если есть проблемы с ребёнком, подростком - это всегда отражение проблем семьи. И когда меня пытаются настойчиво убедить и говорят, что «у нас нет никаких проблем». Уже сам этот момент говорит о том, что выраженный бунт ребёнка связан именно с этой авторитарной позицией родителей, которые при том её в упор не замечают.
Шаг 3. Анализируем нет ли кПТСР или куммулятивной травмы. Особенно в наше неспокойное время. Потому что наличие этого обстоятельства сильно меняет маршрут работы с подростком. И это именно тот случай, когда требуется работа психолога непосредственно с подростком тоже. Развод родителей, априори неполная семья, утрата, тяжелая болезнь родителя, переезд на новое место, проживание в горячих точках, физические наказания дома - все это и вместе и по отдельности имеет место быть, к сожалению. И прежде чем ринуться к научению ребёнка азам хорошего поведения родителям необходимо учитывать все эти обстоятельства в жизни своей семьи.

И ещё пара слов касательно авторитарного стиля воспитания. Знаю, что очень часто родители «грешат» тем, что с наступлением подросткового возраста только «закручивают» гайки. За этим стоит тревожность, страх, ощущение беспомощности, которые парализуют здравый смысл. Но с точки зрения психоанализа - в таких условиях внутрення зрелость заменятся внешним контролем. И то, на что сетуют родители у меня на приеме - инфантильность, тревожность, неуверенность, ведомость, потребность постоянного «пинка» - в  условиях воспитания через запреты по-другому и быть не может.
Теперь обещанные рекомендации для выстраивания контакта с подростком. Эти рекомендации могут хорошо работать, если у вас уже сформированы достаточно теплые отношения, но намечаются первые «подростковые» трудности.

1. Не устраивать допрос с пристрастием об успеваемости в школе. Подростки это не любят вообще. Это надо понять, принять и жить дальше. Гораздо правильнее договорится о каком-то одном дне на неделе для подведения промежуточных итогов по учебе.
2. На самом деле, вопреки стереотипам, подростки любят правила. Они уважают чёткие договоренности и следование этим договоренностям со стороны взрослых. Договариваться можно о чем угодно. Главное четко оговаривать условия, учитывать интересы обеих сторон и всегда - не смотря ни на что - выполнять их со своей стороны!
3. Уступки. Они должны быть. Как писала - директивы губят всё предприятие. Но уступки взаимные - «я пойду на уступку в том-то если ты пойдешь на уступку в том-то».
4. Минимум ожиданий «сам должен догадаться». Максимум обсуждения от имени себя и своих желаний и нежеланий. Так он научиться видеть вас и ваши желания и уважать ваши границы.
5. Не вступать в борьбу по каждому поводу. Оставить ему «его территорию» (ту часть его жизни, которая кажется приемлемой), куда вы не лезете совсем.
6. Ввести правила и традиции и поддерживать их. Всегда! Это может быть что-то совсем простое - от не сидеть с гаджетами за столом, до интересных обеим сторонам (!) совместных регулярных (!) мероприятий.
7. Разговоры. Важно научится формулировать вопросы и фразы так, чтобы у подростка был стимул вам ответить. Например «как ты думаешь…», «чтобы ты сделал…», «что тебя останавливает…», «как ты себя чувствуешь.. (в такой-то момент)», «какая помощь тебе необходима (в том-то)», «каково твоё мнение» и т.д.
8. Вообще, наверное, разговоры это я громка написала. Скорее, это будут ваши монологи и его редкие короткие фразы. Это хороший вариант! Не отчаивайтесь. Если не получается разговорить подростка - говорите сами! Хотите контакта - рассказывайте побольше о себе, делитесь впечатлениями, советуйтесь!
9. Поменьше менторствования!
10. Большая ошибка многих родителей - поспешность. Если подросток начинает учить вас экономике, при том, что вы доктор экономических наук - молча сидите и слушайте! Не поддавайтесь искушению делиться опытом. Рано! Если он решил пойти по вашим стопам - уже в институте будете полемизировать во всю. А сейчас - не спугнуть!
11. Просить их о помощи. Искать сферу, где подросток чувствует себя компетентно и не стесняться брать совет или мелкую услугу в этой сфере. Это очень поднимает самооценку. Которая в этом возрасте часто находится в "красной зоне". Особенно это актуально для семей, где родители сами  много достигли - бизнес, наука, карьера и пр. Эдипово соперничество никто не отменял. И так или иначе, но в норме оно должно было быть проиграно в возрасте 6 лет (девочки понимают, что не выйдут замуж за папу и идентифицируются с мамой, мальчики, соответственно тоже принимают, что отец глава семьи и идентифицируются с ним). Но бессознательное соперничество всё равно остается. И если родитель безупречен - самооценка точно подтачивается. Когда у подростка перед глазами успех родителей, да при том, этим успехом ему тычут в лицо ("а вот я в твои годы..." или "посмотри на отца/на мать..."), поверьте, ему ничего не захочется. Он априори понимает, что эту схватку он уже проиграл, к чему пытаться.
12. Не ждать благодарности. Ну вот совсем. И признания ваших усилий и вашего труда вы тоже вряд ли дождетесь. Услышите потом, лет через 15-20… Еще поэтому это самый сложный для родителей возраст. Если трех-пяти-десяти летка может подойти, приласкаться, проворковать что-то вроде «мамочка, ты у меня самая лучшая, самая красивая» и сразу вырастают крылья и вы наполнены и снова готовы мчаться вперед на всех парусах. То от подростка вы ничего подобного не услышите. Поэтому это время, когда поиск ресурса для себя становится такой же важной задачей, как и обеспечение едой.
13. Уметь признавать свои ошибки и извиняться. Да, великая сила извинения! Если чувствуете, что «накосячили» умерьте гордыню признайте это честно перед ребёнком и попросите прощения. Два действия: признать, извиниться. Не надо тут же искать себе оправдания. Часто это превращается в очередной скандал!Сценарий утром наорали - вечером «подлизались» деньгами/подарком не работает. Уважения такими действиями не добиться.
14. И самое главное - не вылетать из своей роли любящего терпеливого поддерживающего родителя, даже если подросток ведет себя уж совсем «круто» и продолжать поддерживать с ним контакт. На данном возрастном этапе суть задачи в том, что дать ему «чувство плеча» - т.е. чтобы подросток мог доверять и знал, что в случае трудностей вы будете рядом и поможете, а не пуститесь его отчитывать.

Но даже если контакт с подростком потерян или если его никогда не было это не повод отчаиваться. Только в вашем желании кроется сила всё изменить! Нужно просто чуть больше времени и терпения.